Abbiamo messo in copertina la fotografia del personaggio di Barney (interpretato da Neil Patrick Harris) nella sit com How I met your mother proprio per disinnescare immediatamente la falsa idea che il poliamore sia una pratica basata sul tradimento, sulla promiscuità e sui segreti: pratiche che appunto distinguono Barney.

Come saper comunicare in modo assertivo ci aiuta nelle relazioni

Cosa è il poliamore

Intanto, che cosa si intende per poliamore? Si tratta di una pratica che fa parte delle non monogamie etiche e che prevede l'intessere di relazioni di natura romantica e sessuale con più persone, tutte consapevoi, lucide e felici di essere coinvolte. Una persona poliamorosa quindi evade dalla convenzione sociale che prevede che ogni persona abbia una singola "anima gemella" e che ciascuna di noi debba dedicarsi completamente ed esclusivamente a una sola persona. Chi pratica il poliamore allora ha più partner ma non va confuso con chi pratica la poligamia, che significa sposare più di una persona (ed è illegale in molti Paesi). Le relazioni poliamorose, sebbene non siano illegali, affrontano ugualmente un forte stigma sociale.

Le persone poliamorose, come molte altre che vivono in modi considerati contro "la norma", si trovano spesso di fronte al giudizio offensivo di chi dice loro "È solo una fase" o "quando ti innamorerai davvero smetterai di essere poli". Per alcune persone, la non monogamia etica è un mezzo per esplorare una parte di sé stessi. Per vedere quali parti di loro stessi esistono che non possono essere abbracciate nello stile di vita monogamo standard. Ma questo non la rende necessariamente una “fase”. Piuttosto, lo rende uno strumento per esplorare la nostra identità.

Uscire con una persona poliamorosa

Chiunque può uscire con una persona che pratica il poliamore e perché no, avere una relazione che prevede il coinvolgimento di più persone. Infatti uscire con una persona poliamorosa non significa uscire con qualcuno che ha più relazioni: non è possibile avere una relazione a due con qualcuno che ne ha già un'altra o delle altre, non si può separare la persona poliamorosa dagli altri partner. Frequentare un poliamoroso o una poliamorosa significa che a un certo punto entreranno a far parte del quadro le altre persone da lui o lei coinvolte. Questo non significa che dovete fare amicizia o ma è meglio, se potete, almeno sedervi a tavola tutte e tutti insieme. Se insistono affinché qualcuna rimanga completamente separata ed esclusa dalle altre partner, va inteso come un enorme campanello d'allarme poiché limita la relazione. Di tutti. E non è più poliamore ma una relazione di potere.

il tempo e le risorse da condividere 

Come tutte le persone sono monogame, non tutte le persone possono intrecciare una storia poliamorosa: l'attenzione, il tempo e le risorse che una persona poliamorosa dedica agli altri partner possono provocare sentimenti di gelosia, insicurezza e frustrazione. E non è questione di sicurezza in sé stesse, a volte si è sicure abbastanza da sapere che non si è fatte per condividere un partner. Ciascuna ha un proprio senso rispetto a come intende vivere le proprie relazioni, un senso che può cambiare nel corso della vita, ma se il solo pensiero di non essere al centro del mondo della persona con cui si sta, allora forse il poliamore non è la scelta giusta. 

ok ma che tipo di poliamore?

Esistono diversi tipi di relazioni poliamorose nei quali ci si può ritrovare. A differenza delle relazioni monogame, che per definizione sono limitate a un solo partner, il poliamore si presenta in molte forme e può cambiare nel tempo in base alle persone coinvolte. Mentre molte relazioni poliamorose sono caratterizzate da una coppia che persegue apertamente e consensualmente relazioni indipendenti o congiunte al di fuori della loro relazione primaria (coinvolgendone una terza, insomma) altre praticano il poliamore avendo più relazioni indipendenti e separate o anche relazioni tra tre o più persone.

Le relazioni poliamorose possono anche essere relazioni chiuse. In una relazione poliamorosa chiusa, gli individui che fanno parte del gruppo poliamoroso accettano di non vedere altre persone o di coinvolgere più persone nella relazione. La cosiddetta "troppia" è una triade e coninvolge, come si evince nal nome, tre persone. Tuttavia, non è necessario che tutte e tre le persone escano insieme. Una persona potrebbe uscire con due persone diverse che tra loro non si piacciaono.

Esiste anche una formula per cui nella relazione si vive in quattro: questo tipo di relazione poliamorosa si verifica spesso quando due coppie poliamorose si incontrano e iniziano a frequentare una persona dell'altra coppia o quando tutti e quattro i membri sono romanticamente o sessualmente coinvolti tra loro. C'è poi la possibilità che un'intera rete di persone siano romanticamente connesse: per esempio, potrebbe includere una coppia principale, il partner secondario di uno dei due, il partner secondario dell'altro, il partner principale del partner secondario del partner principale e così via. 

Cose da non dire (e non pensare) se si esce con una persona poliamorosa

"Per me va bene: comunque non cercavo niente di serio". Un pregiudizio comune sulle persone poliamorose è che non siano impegnate nelle relazioni che vivono. Tradizionalmente l'impegno è sinonimo di monogamia ed è figlio dell'idea che una coppia dovrebbe abbandonare tutti gli altri per stare con "quello/a giusto/a". In realtà, molte persone poliamorose stringono relazioni serie e a lungo termine; in effetti, sono probabilmente così predisposte all'impegno da riuscire a impegnarsi con più di una persona. Le persone nelle relazioni poliamorose tendono a definire il proprio impegno in base all’amore costante e alla cura che mostrano ai propri partner, piuttosto che in base alle attrazioni che reprimono e sacrificano. Naturalmente, alcune persone poliamorose potrebbero cercare una storia d'amore occasionale al di fuori delle loro relazioni esistenti, ma non tutte lo fanno.

Chiedersi quando scatta l'orgia: Le persone spesso pensano che il poliamore sia solo una questione di sesso. Sebbene il sesso sia parte integrante del modo in cui molte persone esprimono il loro amore, il poliamore riguarda più la creazione di connessioni emotive che l'organizzazione di feste a base di sesso selvaggio e a tre. Alcune persone poliamorose sono addirittura asessuali o comunque disinteressate al sesso. E anche per coloro che hanno rapporti sessuali con più partner, ciò non significa necessariamente che vogliano fare sesso con tutti nella stessa stanza. 

Chiedersi chi è il preferito / la preferita. Molte persone non riescono a capire il poliamore a causa del modo in cui ci viene insegnato a dare priorità a una persona sola rispetto a tutte le altre. Per questo motivo, quando qualcuno ha più partner, spesso si presume che esista una relazione "reale" o "principale", quando non è necessariamente così. Esistono molti stili diversi di poliamore e non tutti sono incentrati su una coppia. Proprio come un genitore non ha necessariamente un figlio preferito, una persona poliamorosa può amare più persone.

Chiedersi perché una persona non basta. Suggerire che le persone poliamorose chiedano troppo impegnandosi in molteplici relazioni è giudicante e mononormativo. Le persone poliamorose non praticano il poliamore perché c’è qualcosa che non va o manca nella loro relazione esistente. Ci sono molte coppie che aprono una relazione per migliorarla o per abbracciare una nuova connessione emotiva e sperimentare novità e varietà nelle loro vite amorose. Proprio come si possono ottenere cose diverse da più amicizie senza implicare che qualcuna di esse sia in qualche modo insufficiente, le persone poliamorose ottengono cose diverse dall’impegnarsi con più partner.

diffidare dalle imitazioni: non ci sono tradimenti nel poliamore

La cosa in assoluto più offensiva da dire a una persona poliamorosa è che sta tradendo. Le persone poliamorose sono orgogliose della loro condotta etica e della loro comunicazione onesta e l’infedeltà è l’esatto opposto di tutto ciò. La maggior parte delle persone poliamorose non coinvolgerebbe qualcuno che tradisce il partner o la partner perché implicherebbe violare la fiducia di chi non è a conoscenza della situazione. Allo stesso modo: se incontrate qualcuno che dice di essere poliamoroso dovrebbe passare pochissimo tempo dall'incontrare anche la sua partner. Se non accade, non è poliamoroso. Sta tradendo.